Daun yang Gugur Tidak akan Membenci angin

“Ya Allah, di saat aku memohon seorang teman, Kau anugerahkan dia dalam hidupku yang menjadi teduhanku dari bahang kemarau kehidupan. Aku bersyukur kerana aku ditemukan dengan dia. Disaat kau meminta dia dariku, aku redha kerana aku dan dia nyata Milik-Mu.

PadaMu kuserahkannya. Andai pengorbanan itu mahar keredhaan kerana saat kau hadirkan pertemuan telahku redha untuk sebuah perpisahan”.

Secebis Rasa

assalamualaikum ...

Jam hampir mencecah jam 11 malam. Mata saya sebenarnya sudah mengantuk, tetapi sebelum tidur saya gagah juga untuk meninggalkan sedkit catatan kehidupan saya di sini.

Saya sebenarnya tak beberapa sihat hari ni. Sakit perut dan cirit birit. Mungkin keracunan makanan. Begitu juga dengan emak saya. Emak mc hari ni. Tetapi saya gagahkan diri juga untuk kerja hari ni. Mujur hari ni tiada kelas. Kalau tidak haru-biru juga.

Hari ni hari ke-9, opah dan tok tinggal di rumah saya. Saya senang sekali dengan kedatangan tok dan opah ke rumah ini. Saya juga cukup terharu apabila tok memilih untuk tinggal di rumah saya. Cuma yang saya sedihkan ialah rumah kampung, saya rasa bukan saya seorang sahaja yang bersedih, hampir keseluruhan ahli keluarga besar saya bersedih dengan kehilangan rumah kampung. Tapi nak buat macam mana, mungkin hanya setakat ini sahaja jodoh kami dengan rumah lama tu. Aduhai terlalu banyak sebenarnya kenangan saya di sana. Saya juga dilahirkan di rumah itu. Mungkin di dalam entri saya yang lain akan saya imbas kembali segala kenangan saya di rumah itu.

Hari ni saya rindukan seseorang. Baru-baru ni DIA ada datang ke Malaysia tetapi saya tidak berkesempatan untuk berjumpa dengannya. Bukan tiada kesempatan sebenarnya, tetapi saya yang menolak permintaannya. Hanya ada satu sebab sahaja saya menolak, dan biarlah saya yang tahu. Dia juga tahu, saya telah jelaskan kepadanya. Saya tahu DIA berkecil hati. Kini dah seminggu lebih DIA pulang. Seperti biasa DIA sibuk dengan kerja-kerjanya. Saya tahu DIA mengutamakan kerjanya lebih dari saya. Saya serahkan semuanya kepada Yang Maha Berkuasa. Sekiranya ditakdirkan DIA jodoh saya, saya tetap akan bersamanya juga walau di mana DIA berada. Saya juga lega kerana hati dan perasaan saya telah pulih. Saya sudah tidak menangis seperti dahulu lagi. Mungkin kerana terlalu banyak menangis membuatkan airmata saya sudah tidak boleh menangis lagi. Saya lebih tenang menjalani hidup saya. Sebenarnya ada sesuatu yang menyedarkan saya untuk bangkit dari kekecewaan saya. Saya pernah terbaca sebuah blog tentang cinta, tentang jodoh. Dan saya sedar saya tidak boleh berterusan sebegini. Saya rasa tenang selepas memaafkan segala kesilapannya. Saya rasa damai apabila saya menerimanya sebagai seorang sahabat dan melepaskan CINTAnya yang terpahat kukuh dihati saya selama ini. Saya yakin, kalau DIA jodoh saya, pasti DIA akan kembali pada saya. Kalau tidak, biarlah segala kenangan itu menjadi sebahagian suka duka kehidupan saya yang akan saya bawa sehingga penghujung nafas saya yang terkhir.

Stress ... kerana DIA!

Hari ni saya mc. Sakit kepala saya datang kembali. Tak lena tidur dibuatnya, asyik terjaga dan terasa kesakitan yang mencengkam di seluruh urat kepala saya. Dada saya juga sakit. Sebenarnya dah 2 malam perkara yang sama berulang tetapi semalam saya gagah juga pergi kerja, memandu selama 35 minit untuk pergi ke tempat kerja, tetapi bila sampai di tempat kerja denyutan di kepala saya tak hilang-hilang walaupun dua biji panadol telah saya telan.

Mak seperti biasa, bila saya sakit sebegini selalu membebel kat saya. Pertama sikap acuh tak saya dalam menjaga kesihatan. Tak suka makan ubat, tak suka jumpa doktor. Tapi hari ni kerana tak tertanggung rasanya saya pergi juga, dapat 2 hari mc, untuk hari ni dan esok.

Doktor kata saya migrain. Doktor tanya, saya ada stress tak? Hmmm ... bila Dr tanya saya jawab ada, tentang kerja. Tapi saya tahu saya bukannya stress pasal kerja. Faktor utamanya adalah DIA. Sejak berpisah dengan DIA saya terlalu banyak berfikir tentang DIA, menangis kerana DIA, merindui DIA ... memang semuanya membebankan kepala otak saya. Sebenarnya saya dah puas cuba membuang DIA jauh-jauh tapi saya tak dapat lupakannya. Segala yang indah ketika saya bersama dengan DIA sentiasa menerpa di kotak fikiran saya. Bila teringat kesakitan yang diberikannya .... mulalah airmata ini akan menitis. Saya tak tahu berapa lama saya akan pulih, saya dah cuba. Saya banyak dekatkan diri dengan Tuhan, berzikir, membaca yassin untuk ketenangan diri, tetapi saya masih tak dapat lupakannya. Mungkinkah semuanya salah saya kerana masih mengharap DIA datang kembali pada saya? Entahlah .... saya mengharapkan keajaiban .... saya mengharapkan Tuhan mendengar setiap doa saya.

Saya harap mendung hitam dalam hidup saya akan berlalu segera. Saya dah tak tahan sebenarnya menanggung segala beban. Saya jalani kehidupan saya seperti biasa, saya pergi kerja, saya jalankan tanggungjawab saya sebagai anak, sebagai cucu, saya tersenyum, saya ketawa, saya makan, tidur dan sebagainya tetapi jauh disudut hati saya saya menderita. Luka dijari nampak berdarah, tapi luka dihati tak siapa yang tahu. Sakitnya tidak tertahan rasanya .... hanya air mata peneman setia ... hanya blog ini saja sebagai curahan rasa ...